четверг, 28 января 2010
00:21

Стих ни о чем. стих.

Я пишу стих ни о чем,
Просто так, для развлеченья.
Не будет дано смысла в нем,
Просто буквы, предложенья.

Я пишу о птице счастья,
Что когда-то улетела,
Наплевав вдруг на ненастья,
Показать мне хвост успела.

Я пишу о кошке мерзкой,
Что острыми когтями
Рвет мышь правды зверски,
Лишь клацнув зубами.

Я пишу о блохе ничтожной.
На других она живет,
И из капилляров подкожных
Враки и зло кошек пьет.

Я написал стих ни о чем,
Просто так, для развлеченья.
Ничего не говорил я в нем,
Всего лишь буквы, предложенья.


@темы: стихи

URL
среда, 27 января 2010
01:22

Вата на кустах. проза.

Недавно я шел по улице. Широкой зимней улице, снег на которой уже давно превратился в лед. Холодно было так, что аж «болело» тело. Противный холод, который присущий ненавистной зиме и ее морозам. Он будто ежегодно проводит тест на выживание: кто замерз, тот дальше не будет жить. Я прибавил шагу – не хочу провалить этот экзамен мороза.
Подходя к дому, я увидел среди помойки небольшие кусты. Летом они немного прикрывают мусорный срам, но зимой напоминают скорее «безволосые» кривые палки, которые тянутся к небу. А среди кустов гуляла девочка в желтом с пятнами грязи платье. Неужели она не боится этого ужасного холода? Я подошел ближе и увидел необычную картину: девочка медленно ходила вокруг кустов и разбрасывала на их ветки вату.

- Зачем ты это делаешь? – с удивлением спросил я.
- Уйдите, Вы мне мешаете! – важно сказала она и продолжила свое занятие.
- Но как я могу помешать бессмысленной трате времени?
- Для меня более бессмысленна ваша жизнь, ежели то, чем я сейчас занимаюсь, - девочка поправила платьице и посмотрела, много ли в пакетике осталось ваты.
- Но чем же ты занимаешься?!
- Я? Выполняю просьбу этих кустов. Вы же знаете, как им зимой трудно: они могут умереть от холода. Вот они меня и попросили согреть их. Я их грею, понимаете?
- А тебе самой не холодно? – я указал взглядом на легкое хлопковое платье.
- Холодно? С чего Вы взяли? Это, возможно, Вам холодно, потому что боитесь замерзнуть. А я не боюсь, поэтому мне не холодно. Холод – он не настоящий, Вы сами себе его внушаете. И сами же от собственного внушения гибнете. Я не внушаю себе то, чего нет на самом деле. Вот и учу кусты не думать много лишнего. Они ведь, как люди, понимаете? Тоже навоображали себе чего-то, а теперь просят помочь им.
- А почему именно вата?
- Ну, они же любят самовнушение. Так пусть думают, что вата их согреет.

@темы: проза

URL
пятница, 22 января 2010
21:38

да простит меня Франко

Училь-училь я стих и поперло написать пародию. Представляю "Гимн ака Вечный революционер" И. Франка в переделке Нокс - "Брутальный актив".

Брутальный актив -
Хуй, что жопу рвет надвое.
Рвет так сладко, с лужей крови.
Он не умер, еще он жив!
Ни натуралов нотации,
Ни женщин провокации,
Ни сиськи силиконовые,
Ни пёзды милированные,
Ни притона ремесло
В гроб его не завело!

Он еще жив, не умер он!
Хоть ты за море сбегай,
Тряпкой жопу прикрывай,
Найдет и вставит свой "патрон".
И кричать вот тут не надо:
Для него это отрада.
Хуем сильным, как трубою,
Миллионы рвет надвое, -
Миллионы аж рыдают
И от хуя убегают.

Но найдет он их везде:
И в накуренных борделях,
У любовников в постелях,
Да хоть в мамкиной пизде!
Где актив замечен будет,
Исчезают кошки, люди.
И на ночь мамы своим чадам
Вещают тихо об этом гаде,
А в мыслях томно так вздыхают
И о хуе все мечтают.

Брутальный актив -
Хуй длиннющий он имеет,
Но касаться его смеет
Только ласковый пассив.
Женщинам сей хуй - табу!
С криком "щас переебу!"
Бежит актив на мужиков -
Кто не удрал, тот весь его!
Вот такой "разносчик боли",
Который жопу рвет надвое!


@темы: я где-то там..., стихи, мои заскоки

URL
воскресенье, 17 января 2010
16:33

Свобода

Мы идем: я, Она и Оно. Хотя нет, Оно идет, а я и Она на Нем.
Она ведет. Не знаю, куда и не понимаю зачем, ведь я хочу в другую сторону. А Оно, безразлично взирая на больную природу, идет, повинуясь Ее указаниям.
Я пробую уговорить Ее, но эта тварь слишком самоуверенна и самовлюбленна. Ну да, в ее же власти Оно. Ха три раза. Это Она в Его власти, ибо без Него не было бы ни меня, ни Ее.
Или были бы, но уже отдельно друг от друга. А кто мы порознь? Я, Она и Оно. Непонятные невидимые субстанции, которые только умеют, что качать свои права.


Мы идем: я, Он и Оно. Хотя нет, я веду, а они покоряются мне.
Мне всё покоряется. Я имею такую власть, что могу заставить заткнуться Его. Даже Оно слушается меня. Потому что я владею ужасной силой - чувствами.
Но как же меня бесит то, что нужно сидеть в заточении и подпольно управлять миром. Если бы только я могла вырваться на волю, я бы Землю перевернула! Я могущественна, моя сила непреодолима!


Мы идем: я, Она и Он. Хотя нет, я несу этих демонов.
Как же они меня задолбали своими вечными указаниями и нытьем о свободе. Как же мне надоело существовать и чувствовать мерзких паразитов в себе. Но сегодня я избавлюсь от них.


Тихий лес. Лишь шуршание листьев рвет бумагу тишины. Холодное солнце не может своими радиоактивными лучами пробить щит из кромок деревьев. Но оно обильно заливает светом беззащитные лужайки и огромное отверстие в земле. Говорят, там Ад. Но кто говорит? Птицы? Деревья? Никто не знает, что там.
Человек идет узнавать. Тело тащит Душу и Разум к свободе.

@темы: проза

URL
воскресенье, 03 января 2010
19:00

Ностальгия. старенький стих.

Ностальгия. Люблю я это.
Вспоминаю,
Всю ту атмосферу, залитую светом,
Вспоминаю,
Как весело и наивно было.
Вспоминаю,
Как хорошо в том мире жили.
Вспоминаю,
Как мама на руки брала и тихо шептала,
Вспоминаю,
Как слова эти человека из меня воспитали.
Вспоминаю,
Как взгляд голубых глаз на мир смотрел,
Вспоминаю,
Как он тогда понимание обрел.
Вспоминаю,
Как в дверь я вошла и забылась.
Вспоминаю,
Как жизни за дверью училась.
Вспоминаю,
Как верных друзей там находила,
Вспоминаю,
Как страх трудностей в себе я убила.
Вспоминаю,
Как плакали все, глядя в пустоту,
Вспоминаю,
Как верила я в измерения красоту.
Вспоминаю,
Как шагали вместе по неизведанной дороге,
Вспоминаю,
Как ломали в ямах глубоких ноги.
Вспоминаю,
Как радовались, придя на поляну.
Вспоминаю,
Как девственно было, куда не гляну.
Вспоминаю,
Как нашла в себе аллергию,
Вспоминаю,
Что это была ностальгия.

@темы: стихи

URL
17:53

ххх

Как хорошо не иметь чувства зависти. Легко ходить, легко думать. В другой реальности думать, в другом измерении ходить.
Отобрала у меня все. Теперь синий свитер можно распустить.
В другом измерении. Там будет лучше.

упд: когда я это писала? О_о
и при чем тут синий свитер? у меня такого отродясь не было.

@темы: из жизни амебы

URL
пятница, 25 декабря 2009
23:02

Про первый снег. проза.

уже два года этому тварению.

I`m tired of trying…
I`m tired of lying…
The only thing I understand is what I feel…

Три затертые фразы, которые слышу каждое утро. Три затертые фразы, что пишут судьбу для последующего дня. Три затертые фразы, которые я ненавижу. Будильник срывает свой электронный голос, что б вырвать меня из теплых объятий Морфея. Его я тоже ненавижу. Хочется только взять и разбить об стенку, чтоб не будил больше.
Непривычно холодно под одеялом. Мысли отказываются быть разумными. Тело ломит. Горло, будто расцарапано ржавым гвоздем.
Беру свой теплый шарф и кутаюсь, дышать трудно. Еще совсем темно, но это не имеет значения, потому сейчас будет ангст. Ангст первого снега…
Снежинка. Самая первая. Единственная, кто смог сбежать из плена и упасть на холодную землю. Но она не может обогреть, сразу тает. У нее были добрые намерения, но не судилось ей жить. Потому что она первая. Первая, кто взбунтовался и кинулся греть землю своим телом. Первая, кто не покорился рамкам других. За это она и погибла.
Начался снегопад. Бесчисленное количество белого пепла, что вскоре, под лучами солнца, превратится в грязь. Бесчисленное количество тел бунтарей, что скоро умрут. Отчаянные, они надеются на лучшее. Надеются, что смогут что-то поменять, кого-то спасти, согреть.
Белая долина стала перед глазами. Повсюду рябит белым. Белые дома, белые деревья, даже небо, и то белое. Чувство, будто находишься закрытым в белой коробке, что внутри мерцает стеклянными глазами белых тел. Тел, что беззвучно наблюдают за пробуждением мира.
Хочется выйти и прикоснуться к белому покрывалу снега. Укутаться. Уснуть. Хочется тонкими линиями написать свое имя, будто присвоить себе кусок этой замерзшей пустоты. Но только плотнее кутаю шарф вокруг шеи и дальше щурюсь от ослепительного блеска.
Начинает восходить солнце. Один луч. Второй переплелся с первым. Третий, будто отстал от них, смотрит вокруг, что-то ища. Осветил. Замерцали стеклянные глаза снежинок. Почти слышно их перепуганный шепот. Они прощаются. Прощаются с такой короткой, свободной жизнью без стандартов. Жизнью, где время пролетело слишком быстро, даже не заметно как уже забили последний гвоздь в гроб.
Прощальный крик. Он не полон горя или муки. Пустой крик. Будто напоминание, что бой против солнца еще не завешен, и что найдутся такие же наивные снежинки, что устали от запретов.
А потом тишина. И разбитое стекло глаз бунтарей…

Действо завершено. Белый лист бумаги заляпан чернилам следов людей. Они идут и даже не замечают, что этот снег уже мертв. Даже не чувствуют тонкого трупного запаха белых тел. Даже не видят, что сами разливают чернило на свое будущее.

@темы: проза

URL
22:48

хе хе.

Мотив: отадигз - галатея

Банку изящную своею рукою
Я обнимаю. Хочу быть с тобою!

Гладкие сплавы в белые руки –
Нет под луною ужаснее муки.
Ты безответна, я безутешен.
Только любовью своей к тебе я грешен.

Кто создал тебя?
Лишь для меня?
Над красотой не властен
Тот, кто под гнётом страсти.
Всё, что ты создаёшь,
Утратишь и не вернёшь.

О, Сгущенка! Как ты жестока
Мне в наказанье, любимцу порока!
Я застываю, ведь ты далеко.
Мне не ответит сгущеное молоко.

Кто создал тебя?
Лишь для меня?
Над красотой не властен
Тот, кто под гнётом страсти.
Всё, что ты создаёшь,
Утратишь и не вернёшь.

@темы: мои заскоки

URL
22:44

чего-то когда-то написалось под температурой.

Ключик ночи в крематории играет,
Нечисть замученую душу встречает.
А потом ведет хоромы свои показать,
Где будет, подло смеясь, плазму терзать.
А душа глупа и слепа, не смотрит вперед,
Не видит, что нечисть к мукам ведет.
Да душе наплевать на исход!
Считает она, к добру сие приведет.
Жаль только, больше разума нет,
Он бы вывел мразь эту во свет.
Не берегло тело разум, сжигаясь,
Не берегло тело душу, грехи собирая.

****

Вавилонская блудница тихо улыбается,
Гладит седьмого царя по девятому рогу.
А десятый, в свою очередь, пытается
Подвести порочную к родильному порогу,
Дабы она своей плотью нежной
Подарила дряхлому, серому миру Конец.
И тогда не будет все прежним,
Не блистанет второй раз терновый венец.
Взойдет Антихрист на Великий Трон
И, небрежно рубахи рукав закатав,
Подарит нам желанный Армагеддон!
А потом и сам сляжет в могилу, устав.

@темы: стихи

URL
суббота, 19 декабря 2009
02:25

кусочек с буквами.

Мне почему-то так тепло от этой прозы становится. Особенно если учесть, что дома температура подобная температуре на улице.

Если часть стола уйдет в армию, то, сомневаюсь, что стулья будут скучать.
Если деньги решат взять отпуск, то карманы заведут себе новых рабочих - не таких ценных, но все же необходимых в фирме.
Если кипяченая вода посмеет возомнить себя благородным глинтвейном, то пивной бокал, последовав примеру, станет трансвеститом и прикинется маленькой кофейной кружечкой.

А потом весь этот коловорот ядерных красок, взявшись за руки, образует яркую радугу. И будет стоять на морозе в одних тоненьких курточках-ветровках и дарить проходящим мимо толстым портмоне и кейсам улыбки. А те, в ответ, презрительно фыркнув, выкинут эти улыбки за несколько метров от радужных волонтеров. Но краски будут все более настойчиво капать на кожаные изгибы кошельков да сумочек. В итоге, вся дорога станет усеяна улыбками.

Если снег решит улыбнуться, он попросит помощи красок, которые, взявшись за руки, образуют радугу и будут усердно раздаривать листовки. Зная, что всем плевать.

@темы: я где-то там..., проза

URL
пятница, 18 декабря 2009
01:39

***

Вчера читала интересный оридж "Любить Прекрасное". Там описываются отношения учителя рисования и ученика на фоне Советского Союза и тогдашних консервативных идеалов и мнений. Мальчику 11 лет, учителю около 40. Мальчик немного наивный, много не знает, но благодаря своей чистоте и непорочности воспринимает все интимное гораздо легче и проще.
И вот, читая сей ориджинал, я вспомнила свой недогеронтофильный опыт с одним учителем.

Мне было где-то 8 лет. Второй класс музыкальной школы. В первом классе меня научили петь на хоре (так научили, что досихпор пою, где захочется: хоть в туалете, хоть на занятиях). И, заметив мой скромный талант, мне предложили спеть песню ко дню матери в местном ДК.
Я исправно ходила на все индивидуальные занятия вокала, которые преподавал такой себе дяденька - худенький, лысенький, с усиками и длинными пальцами; учила все слова и с детской наивностью восхищалась талантом учителя играть на фортепиано (сама-то собачий вальс двух видов да простенькие мелодии одним пальцем играла). Потом искренне радовалась, когда он попросил сыграть ему что-то. Я выставляла кисти, как только получалось, выпендривалась, как могла, держала спину ровно, что аж заболело,.. играя какую-то дебильную народную мелодию на восемь нот.
А потом был концерт. Я была в красивом белом платье "как у принцессы", начесанная, умытая, с горящими глазами. Волновалась очень, но держала себя в руках, не давая нервам свободу. Мой номер был где-то в средине концертной программы. Когда обьявили, что выступает маленькая девочка, ученица музыкальной школы, с милой песенкой про маму, вышло я. Звезда, хе хе. Мелодия, я посреди огромной сцены, куча народу, что глазеет на "маленькую, бедную девочку, ученицу музыкалки"... Короче, вступила не там, где надо, сфальшивила в начале, но, в основном, все было хорошо. Во время своего выступления я смотрела только на учителя, а он мне ободряюще улыбался и глазами говорил "умница".
Не помню, почему я осталась до конца концерта в гримерке (хотя ту коморку трудно так назвать). Ко мне подошел учитель и, ставши на колени, дабы видеть мое лицо, начал благодарить за помощь, потом как-то плавно перешел к благодарению о том, что я вообще есть на свете, и что я самая красивая и бла-бла-бла. При это поглаживал мою руку, которую не отпустил после пожатия вначале монолога. А дальше стал целовать эту руку. Я тогда в шоке была: "нахрена он облизывает мои пальцы?!" и быстро выдернула обслюнявленную конечность (всегда была брезглива к подобному). Сказавши "спасибо", убежала.
Тогда я не понимала всей ситуации. И даже теперь сомневаюсь, что же это было. Простая благодарность или намеки на педофилию? Что бы было, если б я разрешила дальше целовать мне руку? Короче, это была еще одна монета в копилку моего подсознания.

Потом, уже в школе, были такие маленькие моменты, когда я не понимала, зачем учителю физкультуры лапать учениц, или почему географ пялится на декольте девушки, сидящей за первой партой; нахрена химик в каптерку каждый раз зовет пересдавать оценку. Благо, я была только свидетелем или слушателем сплетен, т.к. годиков мало да наивности много.

Хоть я и дебил, извращенец и прочий насморк, но испытать на себе принуждение к половому акту с преподом ради оценки не хочется. Только в случае, если он будет страпонщицу искать или препод - баба хД

Одно дело - читать о таких ситуациях, томно вздыхать, да благодарить автора за превосходную дрочку на буквы, и совсем другое - быть главным персонажем подобного опуса в жизни.

Короче, написав все это, я, наконец, поняла главного героя "Любить Прекрасное" и почему он возненавидел учителя за распускание рук в неположеные места. А не, как уже канонично устроено в ориджах/фанфиках, полюбил-до-гроба своего домогателя/насильника и зажил с ним счастливо и прекрасно.


@темы: фрагмент из жизни

URL
воскресенье, 06 декабря 2009
16:45

Цена счастья. проза.

Сегодня Новый Год. И я несу своим детям подарки: младшему веточку Живого Дерева, старшему – горстку Чистой земли, которую он так просил. Я за этими подарками летал на Вторую половину и чуть было не попался местным патрульным. Но ведь чуть не считается, и мои дети теперь будут счастливы. До следующей войны, которая отберет еще кого-то из их друзей или родственников. А, может, и меня у них отберет, как отобрала когда-то мать.
Я иду, опустив голову вниз, и носками ботинок подбрасываю наш нынешний «снег» - горстки пепла. А ведь как похоже на снег! Кажется, что наклонись, подними белый ком, и ты ощутишь обжигающую прохладу. Как когда-то в детстве, когда я еще не знал, что такое смерть, огонь, цинизм воинов. Когда я еще умел искренне улыбаться, чувствуя себя в полной безопасности. Когда брал санки и шел кататься с горки, а потом обязательно приходил мокрый, трясущийся, и слушал упреки матери. Тогда я был самым счастливым ребенком! А на Новый Год мне дарили множество сладостей и игрушек. А теперь нет сладостей, лишь теплый пепел вместо снега и ветка с землей вместо игрушек.

Дома, как всегда, тихо. Слышно лишь мерное шипение экрана, который теперь заменяет газеты. Деревьев на нашей половине больше нет, нужно было искать альтернативу. Я включаю свет и иду будить своих мальчишек. Они мне рады. Хотя больше они радуются подаркам, которые я им отдал. Разглядывают, вертят, даже на вкус пробуют. Я смотрю на это подобие идиллии и хочу проломить детям черепа. Потому что как они могут быть так счастливы от какого-то мусора? Как они могут радоваться тому, чего раньше у них было предостаточно и что так беспечно уничтожалось ими же? Как так можно?!
Сажусь на пол. Жалкие, какие же они жалкие, мои дети. Сколько бы я их не учил бороться против Системы, они не вняли моим урокам. Им нравится вот так жить. Нравится с каким-то мазохистским трепетом ждать следующих атак, где погибнут тысячи людей. Им нравится на Новый Год наряжать не ель, а дешевый кусок пластмассы; лакомится не мандаринами, а синтетической жижей; смотреть по экрану не поздравления, а новые установки для экстренной эвакуации в случае чего. Я, наверное, плохой отец, раз у меня такие мерзкие дети.

- Пап, расскажи нам, как там на Второй половине?
- Там хорошо. Красиво… Там много-много холодного снега. Вы еще помните что это? Там люди спешат домой, таща большие пакеты с фруктами, овощами, подарками. А дома их ждут теплые объятия, поздравления, настоящие поленья в каминах и красивая пушистая елка, которую наряжают разными хрупкими игрушками. При свете свечей эти игрушки блестят и бросают свои блики гостям в глаза, заставляя прижмурится. А небо усыпано звездами, которые хорошо видно. Я даже видел Большую Медведицу…

Я наблюдаю в глазах моих малышей неподдельное восхищение и легкую зависть, которые моментально скрываются за фальшивым равнодушием и презрением.

- Зато они не ценят то, что дано им природой. Они не берегут природу, наивно полагая, будто она – вечна. И они счастливы от этого неведенья. Мы ведь тоже счастливы, правда, пап?.. Мы поняли ценность всего живого.

Младший кивает головой куда-то в сторону. Я подхожу и вижу землю, в которую посадили молодую веточку будущего Живого Дерева.

@темы: проза

URL
суббота, 05 декабря 2009
22:47

***

Заболело я. На 38,5 (и повышается) заболело. Дождусь 40+глюки-на-яву и тогда полечусь немного:mosk:
Если что, я люблю ландыши=)

@темы: я где-то там..., мои заскоки

URL
вторник, 01 декабря 2009
00:08

***

Легче-легче. Сгущенка помогает. Или победа как-то влияет. Ес, айм соу кул. Хочу надеятся, что надолго.

Надухала только что новыми духами своего самого дебильного из котов. Жду, когда задохнется или хотябы очадеет. Он, кажется, обиделся. Даже муркать не хочет и смотрит зло, поджав уши.
Интересно, какие у котов могут быть глюки? Их так же штырит, как людей? Хотя хз как людей штырит, ведь я даже не напивалась толком. И не хочу. А нах оно мне? Итак что-то печень, сука, болит, и желудок разговаривать учится.
О_о скоро у меня будет дохера собеседников с такими темпами.

@темы: я где-то там..., фрагмент из жизни

URL
пятница, 27 ноября 2009
21:44

ххх

Бездарь. Тупая бездарь. Думает, что выше всех, что умнее всех.
Мразь.
Гнида.
Сука.
Ее все ненавидят, скрываясь за обожанием.
Бездарь...

Не хочу иметь хозяина. Мне плохо под ним.
Зачем он придумал все это?


Не хочу ничего писать. Не имеет смысла. Найду себе другое хобби. Ни слэша, ни прозы. Зачем тратить силы? Заебало.

@темы: я где-то там..., из жизни амебы

URL
воскресенье, 22 ноября 2009
19:44

***

Хе хе. Вот и кончился карантин. Доживаю последние часы ничегонеделанья. Конечно, поближе к людям, поближе к инородному шуму, но вставать в полвосьмого утра, причесываться, одевать что-то кроме трусов и майки так...ммм... лень?..

Может, заболеть? А то что-то давно градусник не тискала.


Хм. У сирен, видимо, тоже выходной. Ни вчера, ни сегодня, я ее не слышала. Да и Петя с Амебушкой как-то подозрительно затихли. Наверное, тоже обдумывают, как вести себя на людях. Такие невоспитанные!

Блондинка вчера звонила. Правда, укуреная какая-то, но поздоровалась. Приятно. Странная она: взгляд взрослый такой, мудрый, а поступки детские. Умиляет. Хочется присвоить.

Не знаю, чего боюсь, но такое чувство, что кто-то знает, о чем я думаю. Знает, о чем пишу. Догадывается, что буду делать. Казалось бы, ну и хрен с этим, пусть все знают, что тут такого. Но все равно замкнутость не лечится, они какая-то уже хроническая. Еще, припоминаю, в детстве я боялась завести тетрадку, куда бы записывала что-то или рисовала, потому что боялась, дабы никто ее не нашел и не прочитал. Потом все же заводила, но при малейшем подозрении, вырывала листики и удаляла все записи. Потом выдумала писать каким-то шифром, но опять же пришло подозрение, что кто-то его разгадает, что кто-то умнее меня и уже давно знает этот шифр. Даже теперь у меня есть некая тетрадка, где я боюсь писать что-то о себе, поэтому записываю мысли. А мысли у меня бредовые. Но все же дурное предчувствие...

@темы: я где-то там..., из жизни амебы, фрагмент из жизни

URL
пятница, 20 ноября 2009
22:26

***

21:20:42 ~Nightwish~: маленькая сопля на стенке висит, маленькая сопля не смеет просить, маленькой сопле помощь не нужна, потому что сопля она:emn:

Я вот после просмотра "Мыло" все думаю: транси-дива, которая полюбила женщину, считается лесбиянкой?

@темы: я где-то там...

URL
21:59

***

Уже второй день, как утром меня будит сирена. Она громко воет на всю улицу, сквозь сон ее хорошо слышно. Чем-то напоминает сирену из Сайлент Хилла.
Поначалу я думала, что атомная взорвалась. Потом думала, что пожар где-то на заводе. Потом - в полубреду - что это новый рингтон директора школы. Но, как выяснилось, никто из соседей не слышал громкий вой сирены.
Побыстрее бы к людям.


Долго думала, куда повесить зеркало. Кроме как напротив двери и в моей комнате, мест не нашлось. То свет не в ту сторону будет светить, то в полный рост не смогу на себя взглянуть. Фигово. Ибо я не смогу ночью по квартире побродить, а то и вообще спать не смогу. В санатории я спала почти напротив зеркала, так каждую ночь уснуть не могла. А если и засыпала, то среди ночи вскакивала и орала, что что-то по полу бегает/какая-то ткань со стены свисает/т.п.

Еще думала над сном, который недавно под утро приснился. В нем я на кого-то орала, почти гроулингом. Хе хе. Обычно я так ору только, когда мне волосы вырывают. Видимо, где-то за подушку зацепилась, когда спала.

Три раза просыпалась руки помыть, волосы рассчесать, духи новые понюхать. Но это каждую ночь так. Еще могу проснуться, дабы поглядеть на свой фосфорный браслет или присесть десять раз. А позавчера проснулась, потому что вспомнила, что капли для носа упали за кровать. Полчаса их доставала, а как достала, дальше уснула.

Да, когда мой мозг нечем занять, он ведет себя неадекватно. Надо бы конспект написать...


@темы: фрагмент из жизни

URL
среда, 18 ноября 2009
02:50

---

Никогда, ни под каким предлогом не читайте "35". Ну, или последний сиквел.


Я итак бешусь, а тут еще это. За что? Убиваться не хочется, нет. И не хочется кого-то обнимать. Ничего не хочется.

Автор, что же ты наделал?
Как ты посмел убить героя?
Он ведь тебя не предал,
Не причинил тебе он боли.

Так за что ты в могилу его уволок?
За что покарал ты его половину?
Остался теперь лишь потолок,
Куда будет смотреть, пока не сгинет.

Спутник страдает, умываясь слезами,
Вспоминает былое, что было меж ними.
Как будто разделены они морями,
И вот сейчас вернется любимый!

Улыбнется счастливо, на руки поднимет,
Зацелует, кружа быстро-быстро...
И смерти лихой даже нету впомине,
Нет ни единой мрачной мысли.

А ты, автор, лишил этого всего:
И счастья, и радости, любви...
Но все же дождешься "спс" моего,
В соплях и слезах, скупого, увы.


:weep:

А говорили, что романс. Наебали.

@темы: я где-то там..., стихи

URL
01:43

***

Говняненько так. Третья неделя сидения в четырех стенах без единой вылазки на улицу херово влияет на мою психику. Если раньше с Петей общалась когда уж совсем дерьмово, то теперь он почти что личный психолог. Хе-хе. Сам себе патологоанатом, блять. А теперь замечаю, что и Амебушка не молчит, как раньше, а все активнее вступает в дискуссии. Хоть спорим о мыле, хоть о смысле жизни. И да, у каждого из нас разные точки зрения на эти вопросы. Странно, как я летом от них спасалась. Правда, были и другие занятия, чем нынешнее хуипинательство.
Психованая стала. Каждое слово в штыки воспринимаю. Будь то сказано от раздражения, будь то вообще не к моей персоне. Даже хорошо, что, кроме родителей, другим от меня ничего не надо. А то воплотилась бы самая заветная некрофилическая мечта.

Хех, мраки...

@темы: фрагмент из жизни

URL